 |
 |
 |
 |
 |
 |
Tutaj zapisałem przeróżne mądrości, oraz minigalerię wesołych obrazków, przeważnie pozyskiwanych z www.joemonster.org.
* * *
Przy obecnej ordynacji i jakości kandydatów, pójście na wybory można porównać jedynie z wizytą w burdelu celem wybrania sobie żony.
* * *
Istniejesz po to, aby być szczęśliwym, a nie po to, aby spełniać cudze oczekiwania.
* * *
Jeśli dama wypiła flaszkę bez zakąski, znaczy, że jest na diecie.
* * *
Patriotów jest najwięcej tam, gdzie nie strzelają.
* * *
Ludzie głosują na osobę, która wygląda jak oni, ubiera się jak oni, mówi to, co wszyscy chcą usłyszeć, a potem zastanawiają się – skąd się wziął ten debil?
* * *
Z wiekiem coraz trudniej zasnąć w pozycji leżącej, ale coraz łatwiej w pozycji siedzącej.
* * *
Nie da się być jednocześnie wesołym, trzeźwym i mądrym.
* * *
Dzięki Internetowi wyrosło całe pokolenie, które nigdy nie dostało po mordzie za swoje słowa.
* * *
Rosyjscy naukowcy znaleźli dzisiaj nieznany wcześniej powód, żeby wypić.
* * *
Ktoś dokładnie pamięta coś, co kiedyś powiedziałeś, chociaż ty już dawno o tym zapomniałeś.
* * *
Bądź uczynny, pomagaj innym! A wtedy oni pomyślą, że to co dla nich robisz, jest twoim zasranym obowiązkiem.
* * *
Najtrudniejszą rzeczą w rezygnacji z alkoholu jest podświadome poczucie, że problemy w twoim życiu nie są spowodowane alkoholem, ale dlatego, że jesteś kretynem.
* * *
Nie opowiadaj o swoich problemach. Połowy osób to nie obchodzi, a druga połowa ma z tego radochę.
* * *
Jeżeli coś jest zabronione pod karą grzywny, to znaczy że można, ale za pewną cenę.
* * *
Ludzie przed epoką internetu sądzili, że powodem głupoty jest brak dostępu do wiedzy.Ten osąd okazał się niesłuszny.
* * *
Jeśli po pięćdziesiątce nie jesteś zadowolony z życia, musisz sobie nalać kolejną.
* * *
Nawet najgłupsi politycy, nie są tak głupi, jak ci, co na nich głosowali.
* * *
Cywilizacja nie osiągnie doskonałości, póki ostatni kamień z ostatniego kościoła nie spadnie na ostatniego księdza i nie uwolni świata od tej pasożytniczej hołoty./Umberto Eco/
* * *
Jeśli możesz przeczytać o sobie na Wikipedii, to albo odniosłeś sukces, albo koncertowo coś spierdoliłeś.
* * *
Dobre decyzje są wynikiem doświadczenia, a doświadczenie zdobywa się poprzez podejmowanie błędnych decyzji. /Mark Twain/
* * *
Nie da się czegoś przymocować do przyczepy nie mówiąc: "tera to się ku*wa musi trzymać".
* * *
Autobusy mają po to numery napisane z tyłu, abyś mógł się upewnić, że spierdzielił ci ten, którym chciałeś jechać.
* * *
Nauczyciele polskiego mają większe pojęcie o tym, co autor wiersza lub powieści miał na myśli, niż sam autor.
* * *
Jeżeli czujesz, że jest ci zimno, ale twoje jajca zwisają normalnie, to prawdopodobnie masz gorączkę.
* * *
Mojżesz wodził Żydów po pustyni 40 lat i na koniec wybrał jedyne miejsce w okolicy, gdzie nie ma ropy.
* * *
W umysłach różnych ludzi są różne wersje ciebie.
* * *
Za kilkanaście lat sztuczna inteligencja osiągnie taki poziom, że robot wysłany po flaszkę wróci z dwiema.
* * *
Prawdziwi przyjaciele to tacy, który pozostają przy tobie nawet po tym, jak rzuciłeś picie.
* * *
Prawdziwego mężczyznę wymyśliły kobiety, żeby straszyć nim swoich mężów.
* * *
Kółko od kluczy to taki mały, sprytny wynalazek, dzięki któremu możesz zgubić wszystkie klucze za jednym zamachem.
* * *
W każdym domu powinien być mężczyzna, bo inaczej zostaje nim baba. I w każdym domu powinna być baba, bo inaczej zostaje nią mężczyzna.
* * *
"W każdym człowieku można znaleźć coś dobrego"- tak twierdzi transplantolog.
* * *
Rzeczy które sie nie psują, rujnują gospodarkę.
* * *
Wszystkim dogodzić się nie da, ale wk*rwić wszystkich to żaden problem.
* * *
Religia jest po to, by ludzie bez jakiegokolwiek pojęcia o czymkolwiek, mieli do czego się odwoływać jako do prawdy wyższej, której bezsensu nie można wytłumaczyć w żaden, nawet na wpół logiczny sposób.
* * *
Cud nie wybiega ponad naturę, tylko ponad to co nam o naturze wiadomo. Jeżeli gówno wiesz, to twoje życie pełne jest cudów.
* * *
Starość zaczyna się, kiedy zaczynasz więcej wydawać na ratowanie zdrowia niż na jego rujnowanie.
* * *
Jesień. Pora roku, kiedy emeryci, nabrawszy sił i zdrowia na daczach, wracają do przychodni.
* * *
Pielęgniarka - pierwsza osoba, którą widzisz po tym, jak z twoich ust padły słowa "potrzymaj mi piwo i patrz, jak to się robi"
* * *
Doświadczony szef potrafi na podstawie odgłosów klawiatury określić, w co gra jego podwładny.
* * *
Jeżeli podwładni są zadowoleni z wynagrodzenia, to znaczy, że kradną.
* * *
Leniwy pracownik trafiony celną "zjebką", nabiera bystrości wzroku i chyżości nóg
* * *
Alkohol podczas picia nie dodaje, ani nie zabiera rozumu. On tylko sprawdza, czy go posiadasz.
* * *
Jeśli ktoś zadał ci ból, nigdy nie odpowiadaj tym samym! Spraw, żeby było mu dobrze i miło. A kiedy zadowolony straci czujność, przypier*ol mu w plecy łopatą!
* * *
Żeby krytyka była konstruktywna, należy przykre zdanie zakończyć pozytywnym akcentem. Na przykład: Jesteś wyjątkowym ch*jem, ale masz za to ładne buty!
* * *
Polskie ptaki zimujące w ciepłych krajach piją, kradną i przeszkadzają w odpoczynku innym ptakom.
* * *
Dopiero kiedy wypijesz pół litra jesteś w stanie pojąć, jak wiele osób czeka na twój telefon!
* * *
Wierzę, że Jezus chodził po wodzie, ale nie wierzę, że tam było głęboko,
* * *
Jedna jaskółka wiosny nie czyni. Jeden bocian już tak. I to jest dowód na to, że rozmiar ptaka ma istotne znaczenie
* * *
Gość dobrze odprowadzony, nie wraca.
* * *
Prawo nie jest pisane dla idiotów. A jak pisane, to nie czytane. A jak czytane, to niezrozumiane. A jak zrozumiane, to błędnie.
* * *
Mam zapisane numery telefonów niektórych ludzi tylko po to, żeby nie odbierać, kiedy dzwonią.
* * *
Prawdomówność - brak umiejętności szybkiego wymyślenia innego wariantu.
* * *
Z wiekiem ludzie robią coraz mniej głupstw - możliwości już nie te.
* * *
Wszyscy nigdy nie będą mieć wszystkiego, bo wszystkich jest dużo, a wszystkiego, mało.
* * *
Kultura- to, co zostaje, gdy już zapomnisz wszystko, czego się nauczyłeś.
* * *
Męstwo, duma i odwaga - to trzy oznaki tego, że jesteś pijany.
* * *
Bez seeda i Salomon nie pobierze.
* * *
Stwierdzono, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest.
* * *
Rzeczywistość jest efektem braku alkoholu we krwi.
* * *
W dżungli amazońskiej odkryto nowy gatunek kameleona. Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki
* * *
Marzyłem sobie kiedyś że w pracy bedę mył rece po sikaniu zeby nie pobrudzić papierów, a nie że bedę mył rece przed sikaniem żeby sobie kutasa nie usmolić.
* * *
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą googli. Na pozostałe 10% wystarczy wódka.
* * *
Jeżeli wynik nie zależy od sposobu obliczenia, to jest matematyka. Jeżeli zależy - ksiegowość.
* * *
Czasami mądrość przychodzi z wiekiem, częściej wiek przychodzi sam.
* * *
Nic tak nie wyrabia przedsiebiorczości, jak konieczność zorganizowania flaszki!
* * *
Lato+piwo+baby - bardzo dobrze
Lato+piwo-żona - dobrze
Lato+piwo+żona - dostatecznie
Lato-piwo-żona - miernie
Lato-piwo+żona - ch*jowo.
* * *
Jeżeli co drugi twój pomysł wydaje ci się genialny - dopij wódkę i idź spać.
* * *
Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbedna dla ludzkości gdy prosisz o urlop...
* * *
Jesteś sławny, jeżeli Twoje nazwisko nie jest podkreślane w Wordzie.
* * *
Alkohol zabija szare komórki. Ale nie wszystkie. Tylko te, które odmawiają picia.
* * *
Syrena to pół człowiek - pół kobieta
* * *
Wolność wypowiedzi nie zawsze oznacza wolności po wypowiedzi
* * *
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
* * *
Lepsze jest tarcie w punkcie podparcia, niż parcie w punkcie podtarcia.
* * *
Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
***
Jeżeli dziadek na swoje 80. urodziny zdmuchnął wszystkie świeczki na torcie, znakiem tego, mieszkanie jeszcze długo sie nie zwolni.
* * *
W każdej organizacji jest zawsze jedna osoba, która wie o co chodzi. Trzeba ją znaleźć i zastrzelić.
* * *
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pier.....
* * *
Jak w pracy czegoś nie ukradnę, to sie czuję, jak bym coś zgubił.
* * *
"Nie ma ludzi zdrowych, są tylko niezdiagnozowani"/Z. Freud/
* * *
Możesz sobie być synem kogo tam chcesz, ale póki ja tu wędkuje nie bedzie żadnego chodzenia po wodzie !
* * *
Branie kredytu jest jak nawalenie w portki na mrozie... na początku jest ciepło...
* * *
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety sie znajdujesz.
* * *
Gdy Ci życie obrzydnie i stanie sie piekłem, wsadź głowe do kibla i walnij się deklem.
* * *
Uśmiechnij sie! Jutro możesz nie mieć zębów!
